4반수후기)생리학적 한계.

아무리 생각해도 이 생각밖에 안든다.

내 인생의 모든 걸 쏟았거든.

머리가 좋아도, 공부를 정말 열심히 해도

내 뇌는 수능이랑 맞지 않는 걸까. 

생리학적인 메커니즘이 짜여있는 것 같다. 

수능=>신경계 이상=>정상적 사고 불가능, 사고력 및 처리속도 저하

신경계 이상이라는 게 여러분들의 긴장이랑은 좀 다르다. 

본인은 정신과 공익을 받았다. 군면제 신청까지 갈 수준이였지만 공익을 택했지. 

고지능자이지만 ADHD와 불안증과 강박증이 심해서 먹는 정신과 약만 5종류가 넘어.

...

뭐 얘기해봤자 나만 이해할 수 있는 근원적 고독의 영역이라 더 이상의 설명은 생략한다.

이런 글 싸지르는 것도 솔직히 좀 민망한 부분이다. 약간은 관심받고 위로받고 싶어하는 마음의 공백 한 켠이 없지 않아 있다.

이것 또한 내가 정말 4수 동안 노력을 많이 했기에 존재하는 마음이겠지...

글이 왜이리 두서가 없을꼬. 아, 나 지금 혼란스러운가 보다. 항상 이성적이여야 된다고 강박적으로 생각했는데 지금만큼은 그게 안되나보다.

사실 많은 걸 바란 게 아니였어. 

난 그냥 내가 생각보다 뛰어나다는 걸 '객관적'인 '결과'로 증명해내고 싶었어.

남들의 인정. 

그래....겨우 그것이 날 4수동안 죽도록 뛰게 했는데...

이번에도...

이번에도...

이번에도.

항상 나쁜 예감은 틀리지 않는다. 

수능 날 내가 잠에 깨었을 때 하늘은 먹구름이었다. 

그 때 어쩌면 난 이미 알고 있었을지도 모른다. 

작년과 똑같은 분위기, 공기. 신체적 리듬.

신체적 리듬. 약간의 공황과 어지러움, 현기증.

택시기사에게 애써 웃으면서 잘보고 오겠다고 했지.

근데 도축장에 끌려가는 소의 느낌이었던 건 왜일까. 

입실 때 떨리지 않았던 건 본능적으로 신체가 체념했다는 것일까. 

국어시험 시간.

모의평가 때는 꽤나 흥미로운 정보들의 집약체 정도로 시시하게 보이던 지문들이

의미없는 한 글자, 아니 한 음운들의 군집으로밖에 안 보인다.

머리가 핑핑 돌고 내 이성적 자아는 없다. 내 스스로가 컨트롤이 안된다.

머릿속에 정보가 들어오고 정리되는, 내가 체화시킬려고 그렇게 국어를 연구하며 연습한 거의 무의식적일 정도로 빠르고 본능적인, 그 일련의 과정이 이뤄지지 않는다. 내가 체화한 사고 방식과 행동영역과 루틴은 사치의 영역이다. 

난 내 이성적 자아부터 잡아야했다. 그런데,

그렇게 1교시가 끝났다. 

평소엔 고정적으로 90후반에서 100이었지만 

항상 수능 땐 이런다. 

아-

정녕 노력으로 극복할 수 없는 부분인 것인가. 

아무리 생각해도 이 생각밖에 안든다.

내 인생의 모든 걸 쏟았거든.