재수 일기.

그런데 제가 불합격과 인간관계에 대한 상처에도 불구하고 다시 살아야겠다는 생각을 하게 된 것이 엄마 때문이었습니다. 제가 방에 누워있는데 엄마가 들어와서는 막 울면서 "언제까지 이러고 살 거냐"면서 이야기하셨어요. 대학 못 가도 괜찮다면서요. 아무튼 저의 비참함은 곧 살아야겠다는 생각으로 바뀌고 다시금 펜을 잡게 되었습니다.

저는 가정 형편으로 학원에 다닐 형편은 물론 독서실 갈 돈도 없어서 결국 동네 도서관에서 독학 재수를 하게 되었습니다. 그런데 이 '혼자'라는 사실이 사람을 미치게 만들더라고요. 그래서 정말 괴로웠습니다. 그런데 그 괴로움을 벗어날 수 있었던 순간이 바로 일기를 쓰는 시간이었어요.

저는 지금도 힘든 순간이 찾아오면 일기를 쓰고, 재수 시절의 일기를 찾아보곤 합니다. 한편으론 그 시간을 지나온 제가 기특하기도 하면서 재수하던 20살의 나에게 위로를 받기도 해요. 그래서 여러분에게 위로를 전하고자 저의 이야기를 같이 나누려고 해요. 완전히 여러분의 마음과 일치하지는 못해도, 한 문장, 한 글자라도 위로가 되었다면 성공했다고 생각해요. 때로는 나와 같은 처지에 있는 사람이 있다는 게 엄청난 위로가 되잖아요.

제가 여러분께 드리고 싶은 마지막 이야기는,, 재수의 시간은 너무나도 고통스럽고 무엇보다 외로운 과정이었습니다. 그런데 지금 되돌아보니 그래서 가장 빛나는 시간이었던 것 같아요.겉으론 초췌하고 지쳐 보였지만 마음만은 뜨거웠던. 스무 살 꼬꼬마가 대학을 가겠다고 공부하다가 졸고, 다시 일어나서 공부하고, 강의 보면서 웃고. 그 순간이 정말 소중한 순간이었어요. 다시 그런 열정을 갖게 될 날이 올 수 있을지 모르겠어요. 여러분은 불합격한 재수생이 아닌, 누구보다 뜨거운 심장과 원대한 꿈을 가진 빛나는 사람입니다. 아무리 힘들더라도 그 사실을 잊지 마세요.

그럼 저는 이만 갈게요!

여러분께 위로를 줄 수 있는 한 문장이 꼭! 있기를 진심으로 바라요.

힘내라는 말 밖에 할 수 없지만, 진심을 꾹꾹 담아 여러분께 보냅니다.

여러분은 소중한 사람이에요. 죽지 않고 살아내고 견뎌내는 하루하루가 되길.. 누구보다 빛나는 여러분! 파이팅!

살아!

눈부시게!

2018.02.26. 월요일

친구들은, 아니 아이들은 어느 학교의 소속이 되었고, 입학식을 치렀고, 새로운 꿈을 꾸고, 새로운 공부를 하고, 새로운 사람들을 만나고. 다들 새로운 세상에서 산다. 역시 세상은 나 없이도 잘 돌아간다.
지금 나는 내 인생에서 가장 슬프고, 어둡고, 길고, 외롭고, 고독하고, 아주 아주 힘든 시기를 보내고 있다.
그러니까 이 시기만 지나면, 이 터널만 지나면 아무렇지 않을 것이다.
나도 남들처럼 아주 괜찮은 삶을 살게 될지도 모른다. 어차피 끝내는 전부 잘 될 거라는 배우 박정민의 말처럼, 내가 아주 중요한 사람이라는 그의 말처럼, 지금 잘 하고 있다는 그의 말처럼.
나도 남들과 같은 그런 삶을 언젠가는 살게 될 것이다. 지금의 나는 그렇게 믿어야만 한다.
어차피 끝내는 전부 잘 될 것이다.

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2018.03.14. 수요일

봄이 왔다. 오늘 도서관 안 가서 봄이 온 걸 알게 됐다. 따뜻했다. 창문을 열어도 춥지 않은 계절이다. 말하자마자 과거형이 되는 계절, 봄.

재수를 하면서 새로운 버릇이 생겼다. 이를 꽉 물고 있다. 턱이 아파서 알게 되었다.

또 오늘은 친구들의 최근 사진을 보고 또 나 혼자 시간 속에 갇혀있었다는 생각을 했다. 다들 시간이 지났으니 그만큼 변해있을 것인데 나는 내 마음대로 그때의 기억만 붙잡고 살고 있다.

또 요즘에는 그냥 XX대를 썼으면 어땠을까, 생각한다. 그곳에선 행복했을지도 모른다. 학력을 포기하면 다 행복해질지도 모르는데 말이다. 나는 언제쯤 이 굴레에서 벗어날 수 있을까? 난 이 지독한 입시에서 벗어나고 싶지만 또 새로운 세상을 산다는 게 매우 어렵다. 무섭게 느껴진다. 나는 어쩔 수 없나 보다.

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2018.03.20. 화요일

그토록 원하던 어른이 될 시간이 생겼다. 지난주까지는 적응되지 않고 나만 열심히 안 사는 느낌, 아침에 일어나면 갈 곳이 없다는 한심함이 싫었지만 역시 나는 혼자에 적응을 잘하는 인간이다. 나는 지금 남들이 간절히 원하는 시간을 번 것이다. 대학교를 갔다면 이렇게 쉽게 1년 동안 어른이 될 준비를 하려고 쉬지 못했을 것이다. 나는 지금 혼자 있는 게, 조금 외롭기는 하지만 그래서 혼자 생각할 시간이 많은 것이 좋다.

나는 세상의 냉혹함을 한 번 경험했고 그 온도에 맞추기 위해. 살아남기 위해 더욱더 나 자신에게 냉정해질 것이다. 이전과는 다르게 말이다.

어른이 되기 위해서.

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2018.03.21. 수요일

어제는 잘 살아보자 다짐했으면서도 오늘은 또 무너진다.

이따금 아주 자주 오는 슬픔과 우울은

순식간에 나를 장악한다.

지금 나는 이리도 면역력이 없다. 순식간에 쓰러진다.

순식간에 코피가 터지고 순식간에 뼈가 부러진다.

그러나  나의 늙은 의사는 젊은이의 병을 모른다.

나한테는 병이 없다고 한다.

이 지나친 시련, 이 지나친 피로.

나는 성내서는 안 된다.

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2018.04.06. 금요일

지금 나는 아무도 만나고 싶지 않다.

없는 사람이 되고 싶다.

원래 없었던 사람이 되고 싶다.

흔적도 없이 사라질 수 있다면 좋으련만.

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2018.05.16. 수요일

때론 낮게 나는 새도 멀리 봐.

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2018.06.16. 토요일

성장과 교류를 원치 않는 이들을 위한 유예된 낙원. 그곳에 가고 싶다.

<미스 페레그린과 이상한 아이들의 집, 평론>

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2018.07.12. 목요일

산다는 것이 때론 술에 취한 듯 침묵해야 한다는 것을 모두들 알고 있었다. 오래 앓은 기침 소리와 쓴 약 같은 입술 담배 연기 속에서 그리웠던 순간들을 호명하며 나는 한 줌의 눈물을 불빛 속에 던져 주었다.

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2018.07.16. 월요일

요즘 들어 깨달은 것이 있다면 그것은 바로 사람마다 자기의 그릇이 있다는 것이다. 그리고 이 사실을 떨쳐낼 수 없다는 것이다. 분수에 맞게 살라는 말을 싫어하던 내가 이런 말을 스스로 하다니. 나는 너무 넘치게 담고 싶었나 보다. 아무리 넘치게 담아도 다 넘쳐버릴 텐데. 바다를 담(닮)고 싶었다. 하지만 나의 그릇은 간장 종지랄까. 간장아, 내게로 와. 겨울의 나에게 가서 이야기해주고 싶다. "너의 그릇은 간장 종지란다. 더 담으려고 하면.. (이하 생략)" 이렇게 된 이상 아무 생각도 없이 얼어 죽을 만큼 차가운 겨울 바다에서 (여전히 수영을 못하니) 둥둥 떠다니고 싶다. 강 바람이라도 쐬고 싶구나. 다 여름밤 탓이다.

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2018.07.19. 목요일

어제 생활기록부 발급받고 선생님이 써주신 걸 보는데 작년의 추억이 차르-륵 파노라마처럼 지나가는 게. 도서관에서 울 뻔했다. 하지만 울지 않았지. 학생부는 생각만큼 비참해서 쓸 일이 있을진 모르겠지만, 작년은 마냥 끔찍했다고 생각했는데 꽤 행복했는지도 모르겠다.

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2017.07.31.

한 3일 전에 최저 못 맞추는 꿈 꿨는데 자다가 깼다. 얼마나 악몽이었으면. 엄마한테는 괜찮은 척 체념했던 것 같다. 그런데 꿈 속의 나는 착잡한건지, 괜찮은 건지, 어디서 죽을지 찾고 있는 건지. 한강 대교 주변이었는데 아무튼 죽기 전에 깨서 다행. ? 슬픈 코미디 영화를 찍고 있다.

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2018.08.18. 수요일

오늘 수능 보고 집에 와서 채점하는 꿈꿨는데 성적이 1 1 1 2 2 나왔다.

꿈에서도 작년에 채점할 때처럼 엄청 떨려서 막 안절부절 하다가 딱 등급 나오니까 너무 좋아서 울어버림. 국어 1등급 나온 거 처음이라서. 논술 시험 잘 못 봐도 될 성적이라서. 작년엔 너무 슬퍼서 울었는데. 역시 꿈은 꿈이다. 꿈꾸는 대로 다 되면 꿈 꿀 이유가 없다. 수능이 얼마 안 남았긴 한가보다. 작년에는 이런 꿈 안 꿨는데 요즘에는 수능 관련된 꿈 많이 꾼다. 이번에도 수능을 망치면 어떻게 해야 할지 모르겠다. 수능 성적에 아무렇지 않을 수 있으면 좋겠다. 빨리 현실을 받아들였으면 좋겠다. 나의 앞에 놓인 것들을 그냥 운명이라 받아들이고 싶다. 그럴 수 없겠지만 말이다. 어차피 나는 1등은 못 될 테니 행복한 N 등이 되고 싶다.

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2018.08.15. 수요일

긴 터널은 끝이 있기에 견딜만하다.

진짜 끝이 있긴 있나 보다.

나도 알을 깨고 다른 세상으로 날아가고 싶다.

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2018.08.18. 토요일

나는 가을이 좋다. 무슨 시를 읽어도 다 잘 먹히는 계절. 그런데 처음으로, 간절히 여름을 되도록 길게 붙잡고 싶다. 다가올 괴로움이 무섭다. 시간이 가는 것도 싫다. 영원히 시간이 멈춰버렸으면 좋겠다. 하지만 이미 가을은 옆에 와있다. 아주 가까이. 언제나 그렇듯이 가을이 앉을 자리를 위해 여름은 떠나야 한다. 뜨거운 여름밤은 가고 남은 건 볼품없지만.

그래도 사랑하는 가을이다.

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2018.08.22. 수요일

#살아_눈부시게

작년 겨울에 나를 더 슬프게 했던 것 중에 하나는 나의 3년간 노력을 무안하게 만드는 사람들의 말이었다. 그냥 내가 더 노력을 안 하고 최선을 다하지 않은 결과라고. 그래서 나를 그렇게 괴롭혔다. 현실은 잔인했고 나는 나한테 더 잔인했다. 지금도 나를 가끔 죽이긴 하지만 그때는 죽여서 회 떠먹는다고나 할까.

대학에 떨어지고 나서도, 재수를 하면서도 가장 먼저 깨달은 것이 노력으로는 다 되지 않는다는 것이었다. 엄청난 배신감이 들었다. 3년간의 믿음과 노력에 대한 무한한 신뢰가 무너졌다. 그 이후로 나는 "노력으로 다 극복할 수 있다"라는 말이 가장 잔혹하고 실 없는 얘기라고 생각했다. 그런 얘기 하는 사람이 너무나도 싫었다.

오늘 김보통 씨께서 해주신 말 중에 맴도는 말 하나는 눈물을 흘리며 "노력도 형편이 되는 사람이 하는 거구나." 깨달았다는 것이었다. 그 말을 듣고 나서 눈물 날 것 같았다. 왜 그랬을까. 내가 노력을 안 한 게 아니었구나,라는 안도감이었을까. 나의 생각에 동조해주는 사람도 있구나,라는 감사함이었을까. 어쩔 수 없이, 또 나의 경험으로 절실히 공감하게 되는 현실에 대한 슬픔이었을까.

그래도 지금은 그때처럼 내 탓만 하면서 살고 있지는 않다. 고민에 "이번에도 수능을 망치면 뭘 하고 살아야 될지 모르겠다"라고 썼는데. 이번에 또 수능을 망치면 슬프긴 하겠지만 체념할 것이다. XX대 가서 요양하면서 살 것이다. 그리고 김보통 씨의 말처럼 되는 대로 살 것이다. 그렇게 되는 대로 살다가 언젠가 또 만날 것이다. 누군가 볼 때는 무책임하고 한심해 보일 수도 있지만 어쩔 수 없다. 이게 내가 살아가는 방식인 걸. 그의 유일한 친구의 말처럼 비좁은 천당 길을 가느니 드넓은 지옥 길을 활개치며 갈 것이다.

세상 사람 모두 다 도화지 속에 그려진 풍경처럼 행복하면 좋겠네. 언젠간 위로도 쓸모 없어지는 날이 오면 좋겠다.

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2018.08.29. 수요일

되돌아갈 수도 없고 붙잡을 수도 없고 마냥 그리워해야만 하는. 인생에 단 한 번밖에 없는 순간이라는 게 무슨 말인지 이제 좀 알 것 같다.

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2018.08.31. 금요일

이맘때쯤.

작년이 그리워지네. 햇빛 들어오던 창가. 그래도 학교에 나갈 수 있었던 이유. 창가의 햇빛이 해방이었다. 면박 안 주고 친절했던 친구들도 그립다. XX의 딤섬 목베개도. 수능 가채점 표 내고 버스 타고 집 갈 때 본인은 괜찮은데 내가 걱정된다며 위로해주던 XX이도. 따뜻했던 양XX이. 손XX이가 건네주었던 코코넛 향 바나나칩도. 웃을 때 눈이 사라지는 XX이도. 유쾌한 XX이도. 생윤 필기 잘하던 XX이도. 초등학교 친구 XX이도. 옆자리 뒷자리 패밀리 XX랑 XX도. XX의 마른 팔에 감전되었던 때도. 토요일 오전 9시 송XX 선생님과의 수업도. 담임쌤의 실없는 농담도. 칠판 넘어서도 글씨 쓰시던 열정적인 송XX쌤도. 논술 방과 후 할 때 모기도. 향학당의 어둠도. 체육 시간의 준비 체조도. 그냥 다 꿈이었구나. 소란스러웠던 그때.

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2018.09.06. 목요일

9모 보았다. 너무 슬퍼서 울 뻔했지만. 오늘 아침에 일어나서는 받아들이기로 결정. 삼수까지 할 수는 없으니 지금 빨리 정신 차려서 70일 달려야 한다. 막판 스퍼트. 9모 덕분에 소주를 처음 먹어 봤다. 맥주잔에 피치 맛 얼음 동동 띄워서 소주 넣고 벌컥 벌컥 마시는 대로 들어오는 얼음을 우적 우적 씹어 먹었다. 근데 술 먹어서 그런지 진짜 너-무 졸려서 영화 보다가 말고 그냥 자버렸다. 근데 아침까지 너-무 졸리고 몸도 쑤시고 10시에 일어났다. 이때까진 슬펐으니까. 하지만 도서관 와서는 다시 열심히 하기로.

XX쌤 뵈러 갔는데. 선생님이 너무 반갑게 맞이해주시니 갑자기 눈물이 올라왔다. 죄송한 마음도 들고 왜 여태까지 한 번을 찾아가지 못했을까. 그런 생각도 들었다. 이번 수능은 잘 봐서 좋은 마음으로 다시 학교 가고 싶다. 꽃들에게 희망을. 작년 XX에게 줬던 책을 누군가에게 선물로 받다니. 이 책이 나에게 희망과 행운만을 가져다주었으면 좋겠다.

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2018.09.07. 금요일

어제 시험 보고 원서 접수를 해야 하나 고민했다. 안 하면 안 했지 뭘 하고 나서 상처받기가 싫어졌다. 너무 쓰라리고 아픈 상처다. 박도경이 말했던 세상이 나한테 사망선고한 기분. 우주에서 방출된 기분. 쫓겨난 지구에서 아양 떨면서 빌붙어 살아야 하는 기분. 그런데 나에게는 선택권이 없다. 지금부터 대학 떨어지면 뭐 할지 생각해야겠다. 일단 돈을 벌어야 한다. 갑부의 딸로 태어나면 좋았을 것이다. 돈으로 다 해버리게. 오늘은 가고 싶었던 여대 2곳을 포기했다. 책자도 다 버렸다. 한 곳은 모의 논술까지 본 대학굔데. 현실에 맞춰 살아야 한다. 정말. 늘 높게 뻗은 두 손보다 조금 위. 세상의 눈높이 갈수록 에베레스트. 그냥 삼수만 피하기 위해서 생각해본 적도 없고 나의 미래와 관련이 하나도 없는 과를 넣어야 하나. 정말이지 나도 모르겠다. 대학에 간다는 거 나한테만 너무 어려운 일 같다. 나 같은 나약한 인간에겐 어울리지 않는다. 미래를 알고 싶다. 못하면 도전하지도 않게. 그래서 아프지도 않게. 재수해서 대학 어중간하게 가면 또 무슨 소리를 들어야 되나. 그냥 귀가 없어지면 좋겠다. 정신 병원에 자진 입원하고 싶다. 불합격하면 또 지금보다 더 고통스러울 것이다. 사람은 더 무서워질 것이다. 기쁨이가 길을 잃어버릴 것이다. 자책은 더 심해질 것이다. 낮과 밤이 사라질 것이다. 이 괴로운 몸살이 나으려면 대학에 붙어야 한다. 참으로 이상한 처방이다. 나도 모르겠다.

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2018.09.10. 월요일

오늘은 정말 행복한 꿈을 꾸었다.

정XX 선생님, XX, XX, XX이.

이제 내 마음의 고향은 고등학교 시절인가 보다.

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2018.09.12.

소신을 다 버렸다고 생각했는데 막상 생각해보니 그렇지가 않은 것 같다. 마지막 순간까지 양보란 걸 모르는구나. 그냥 다 버리고 대학 붙을 거만 생각했어야했는데. 작년보다 나아진 걸 하나도 찾을 수가 없다. 이명학쌤 말대로 굳이 거치지 않아도 되는 일년을 보내고 있으면 뭔가 나아져야할텐데. 나는 19살도 아니고 그렇다고 20살인 것도 아니고. 도저히 갈 바를 모르겠다.

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2018.09.22. 야간 열차 - 한 강

떠나리라는 것 때문에 동걸은 견딜 수 있었던 것이다. 이 세계에 속하지 않았으므로 그는 강할 수 있었다. 단 한 번의 탈출로 자신의 인생을 완성시켜줄 야간열차가 있으므로 그는 어떤 완성된 인생도 선망할 필요가 없었다. 살아가며 곳곳에서 만나게 되는 오욕들에도 그는 무신경할 수 있었다.

녀석은 외로워 하고 있었다. 술집 유리문을 열며 우리 앞에 나타나는 순간, 자리에 모인 녀석들의 안부를 물으며 웃음짓는 순간, 술잔을 기울이는 순간마다 동걸은 드러내지 않았으나 외로워하고 있었다.

빽빽하게 차들이 늘어선 거리를 나는 걷고 있었다. 어디로 가야 하는 것일까. 나는 대답할 수 없었다. 대답하지 못한채로 나는 계속 발을 내디디고 있었다. 어디로 가고 있었나. 나는 갑자기 길을 잃은 사람처럼 왔던 길을 돌아 보았다. 돌아보면서도 발은 계속 앞으로 내디뎌지고 있었다.

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2018.10.17. 수요일

Try Again - keane

고1 때 야자실에서 눈물 흘리던 나와 오버랩되는 지금의 나.

그래. 나 지금 아마 열심히 하고 있는가 보다. 잘 될 건가 보다.

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2018.10.24. 수요일

<오랜만에 쓰는 일기>

재수를 시작할 때에도. 지금도. 반드시 기필코 성공하겠다는 생각은 한 적이 없다. 재수 성공률 2%. 그 안에 내가 속할 거라고 생각한 적도 없다. 뭔가 큰 걸 바라고 시작하지는 않았다. 나는 땅 끝으로 밀려간 것뿐이었다. 그래서 살아야 했다. 밀려오는 파도에 죽어버릴 수도 있었지만 그러기에는 용기가 없었다. 그저 이 길은 내 앞에 놓인 길이었나 보다. 내가 반드시 가야 할 길이었나 보다. 스물두 발자국 남은 지금은 그렇게 생각할 뿐이다.

결말이 해피엔딩이길 바라지만 그건 영화 속에서나 가능한 일이니까. 지금 나는 영화가 아니라 현실에 살고 있다. 해피엔딩은 바라지 않는다. 그저 내가 결말에만 가까이 가길 바라는 마음이다. 완전히 완결 짓지 않아도 좋으니. 이 길이 영원히 끝나지 않을 것 같다. 유난히 나에게만 더 그런 것 같아. 그저 나에게 주어진 이 길이 빨리 끝났으면 좋겠다. 그리고 내가 견뎌낼 수 있으면 좋겠다. 이번엔 길의 끝에서 쓰나미를 만날지라도. 그래도 나는. 수영 못하는 내가 살아남았으면 좋겠다.

수능. 이제는 공포와 죽음에 가까운 그것으로부터 나는 하루라도 빨리 벗어나고 싶다.

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2018.11.06. 화요일

가슴이 쿵쿵 뛰고

얼굴은 뜨거워지고

가슴은 답답하고

머리는 핑핑 돌고

정말이지 너무도 불안하여

아무것도 할 수가 없는 요즘이다.

차라리 죽는 게 낫겠다 싶은 요즘이다.

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2018.11.08. 목요일

체력이 부칠수록. 내가 정말 되지도 않는 길을 억지로 왔구나. 그런 생각이 든다. 정말 내가 오지 않았어야 할 길이었다고. 나와는 어울리지 않는 길이었다고. 나에겐 감당하기 힘든 길이었다고.

하지만 재수에서 성공하면. 그래도 나는 이 길을 왔다고 말하겠지.

하지만 그렇지 않다면 그래. 이 길은 처음부터 내가 올 수 있는 길이 아니었지.

할 것이다.

없는 힘 끌어다 쓰느라 힘든 요즘이다. 그래도 버텨야 하는 요즘이다.

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2018.11.12. 월요일 : 생일(生日)

오늘은 할머니가 아침에 미역국을 끓여주셔서 미역국을 먹었다. 그리고 병원 갔다가 오는 길에 스타벅스에서 케이크를 사 왔다. 근데 먹고 체한 거 같아서 약간 후회 중. ⸝⸝ʚ̴̶̷̆ ̯ʚ̴̶̷̆⸝⸝ 선물은 없어도 괜찮다. 어차피 3일 뒤에 받게 될 것이다.

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2018.11.14. 수요일

오늘은 하루 종일 눈물을 참느라 힘들었던 하루였다. 왜 이렇게 눈물이 나는지, 나도 잘 모르겠다. 외로웠던 시간이었다. 빛 한 줄기 들어오지 않는 터널을 혼자 걷는 기분이 어떤 건지. 하지만 그럼에도 계속 걸어야 하고 멈출 수 없고, 빛이 있을 거라 믿으며 가는 것이 얼마나 힘든 일인지. 마음과 몸으로 깨달았던 시간이었다.

도움이 필요했다. 나를 붙들어줄 손이 필요했다. 그런데 아무도 그래줄 수 없었다. 이것도 모두 내가 자초한 일이었겠지만. 그래서 더 원망할 수 없었다. 그래서 내 탓 밖에 할 수 없었다. 그래서 그저 계속 갈 수밖에 없었다. 멈추면 죽고 싶다는 생각이 자꾸 들어서. 드러눕고 싶었다. 일어나고 싶지 않았다. 매일 아침 떠오르는 해가 야속했다.

그저 내 앞에 놓여있는 길이라고, 우연이 아니라 필연이라고. 반드시 가야만 하는 길이라고, 피할 수 없는 길이라고. 가지 않을 수 없는 길이었다고 나 자신을 달래 보아도 외롭고 힘든 길이었다. 매일매일이 고통스러웠다. 이 길의 끝이 없는 건 아닐까, 두려움에 떨면서 여기까지 왔다. 더 큰 세상으로 나가기 위해서는 이 알을 깨야 한다고 생각하며 악으로 깡으로 버티었지만 정신과 몸은 점점 약해져가고.

죽기를 간절히 바랐던 지난겨울이었다. 어디서 죽을지 생각하는 건 꽤나. 시간이 잘 갔다. 그때는 그 생각만 하면서 시간을 보냈다. 죽음이라는 거 꽤나 가까운 곳에 있다는 생각도 했다. 그때의 나를 생각하면 너무나도 안쓰러워 안아주고 싶은 마음이 든다. 그런데 그렇게 죽을 생각만 하면서 또 살다 보니 다시 어찌어찌 살아지더라. 나는 다시 평범한 삶으로 돌아오지 못할 거라고 생각했는데.

다시 1년을 버텨서 여기까지 온 나 자신. 살아 있는 나 자신. 시험은 잘 못 쳐도 괜찮다. 살아있으니까. 그래 그거면 됐지. 살아있다는 것. 그 자체가 때로는 전부이기도 하니까. 수능을 망치면. 뭘 해야 할지 잘 모르겠다. 하지만 작년처럼 죽기만을 바라며 누워있지는 않을 거다. 그리고 몸을 생각해서라도 3번째 도전은 하지 않을 것이다. 나한테 해주고 싶은 말. 고생했던 나 자신. 이제 쉬어도 돼. 불쌍한 나 자신. 이제 행복해도 돼.

Today, I close the door of my past, open the door of future.

Take a deep breathe and step to a new life.

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2018.11.15. 목요일 (수능 끝)

나의 두 번째 수능은. 실패로 끝이 났다. 역시 영화와 현실은 다르다. 그리고 난 주연도, 조연도 아닌 엑스트라일 뿐. 내 손을 내가 잘라버리고 싶은 밤이다. 상처뿐인 수능. 나아지지 않은 나. 최선을 다하지 않았다면 이렇게 아프지는 않았을 것이다. 이제 더 이상 내가 할 수 있는 것이 없다는 사실이, 여기에서 멈추어야만 한다는 사실이, 이게 내 한계였다는 사실이 너무나도 슬프다. 살기 싫은 데 살아야만 하는 삶이 다시 시작됐다.

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2018.11.24. 슬기로운 감빵 생활 중에서

교도소 체질이신가봅니다?
여기 생활이 즐거워 보여서요.
아니면, 아무 생각이 없으신건가?

나도 하나도 안 즐거운데.
나도 너처럼 매일매일이 억울하고 화나.
그런데 어떻게 계속 그렇게 살아.
계속 그렇게 못 살아.
내가 여기가 좋아서가 아니라,
살아야 하니까 이러는거야.
이렇게 하지 않으면 버틸 수가 없으니까.

유대위님, 대위님이 억울한 건 잘 알겠는데
살고 싶으면 그 화를 다스려야지.
안 그러면 못 버텨.
못 산다고.
그래서 하는 말인데,
그만 예민하게 굴고.
편지좀 써주시죠.

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2018.12.11. 화요일

합격.

이 두 글자를 보기 위해 일 년을 바쳤다. 나에게도 이 두 글자를 보는 날이 오는구나. 정말 끝이 없는 터널이라고 생각했는데 말이다. 이제 나는 또 다른 무간도로 들어갈 테지만. 일단 지금 나는. 내 인생에서 하나의 phase를 끝냈다.

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2018.12.31.

<2018 유감>

2018년이 끝난다. 새로이 시작하는 기분이다. 진짜 새해를 맞는 기분이다. 작년 이맘때쯤에는 계속 죽을 생각만 해서 그런지, 수능으로 모든 것을 종속해서 그런지. 나에게는 17년,18년이 마치 한 해처럼 느껴진다. 너무나도 힘들었지만, 버텨낸 나 자신. 너무나도 고생한 나 자신을 안아주고 싶다. 혼자만의 길을 걸어온 나. 그것만으로 나는 행복할 자격이 있는 사람이다.

 2018년. 너무나도 슬펐고, 외로웠고, 죽고 싶었지만. 또한 많은 걸 얻은 한 해였다. 세상에 혼자인 줄로만 알았다. 그런데 누군가는 나의 존재를 기억하고 있었다. 나를 위해 기도하는 누군가가 있었다. 아마 앞으로 힘든 일이 있을 때에도, 너무나도 외로워 죽고 싶을 때에도, 나는 누군가가 나를 생각하고 있다는 사실을 - 설령 그렇지 않더라도 - 기억하며 앞으로 나아갈 힘을 얻을 것이다.

사람은 사람을 통해 힘을 얻는다. 사람을 줄이면 삶. 삶 속에 사람이 있고, 사람 속에 삶이 있다. 어쩌면 사람을 줄이면 삶이 된다는 이 말은, 인간 간의 소통과 관계 맺음이 얼마나 숭고한 일인지를 알려주려는 뜻이 아니었을까. 나에게 2019년의 과제는 인간에 대한 애정과 연민을 회복하는 일이 아닐까. 공포를 극복하고 새로운 관계를 만드는 일이 아닐까. 예전의 관계를 회복하는 일이 아닐까. 예전의 나로 돌아가는 일이 아닐까. 오늘은 2018년의 마지막 날. 무엇을 새로 시작하기에, 마음먹기에. 슬픔에게 작별의 인사를 하기에.

참 좋은 날이다.

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